こんにちは。こんばんは。まきゆなです。
突然ですが、あなたは自分のことを守っていますか？
一番の理解者ですか？
病気をしてから特に思うんですけど、自分の一番の理解者は自分だなぁと。
そのことについてお話した良いなーと思います😄
経過観察中でも寄り添ってくれることはすごくうれしい
このブログは手術の体験記です😄
卵巣嚢腫、境界悪性腫瘍そして肺がんですね。
その手術が終わってからは経過観察が時々ありまして。
他にもちょっと起きたことを書いたりしています。
めまい症の話とか日常系とか。
手術時の不安や恐怖もちろんありました😥
その怖さに耐えれず話を聞いてほしくて、友達に話す機会がたくさんあったんです。
そして私とは反対に、話を聞く立場の人もいると思うんですよね。
私の場合、弱音や不安を口にすると励ましてくれる、寄り添ってくれる人がいます。
「そんなの気のせいだよ。」
みたいな心無いことを言う人はうれしい事にいなかったんです😊
病院でも看護師さんや先生も基本的にみんな優しい。
そして寄り添ってくれます。
でも手術後や経過観察中は結構自分一人の孤独な戦いになるんですよね😞
経過観察中は特にちょっとしたことでも。
これ大丈夫なのかな？💦
どうなんだろう？
病院に行って聞いた方がいいのかな？😟
と悩むことが増えるんですよ。
手術前は頻繁に病院に行くので割と聞く機会があるんですよ。
経過観察中となると３カ月～半年は先生と会えません💦
だから予約を早めた方が良いのかなど悩みが出てくるんですよね😥
その不安な気持ちを自分の中で抑え込めなくなった時に周りの人に相談しちゃう。
「それは行った方が良いと思うよ。」
「もう少し様子見してみたら？」
など意見をもらえるんですね。
それってすごくうれしい事だなって私は思うんですよ😊
自分を守れれるのは自分だけの意味ってこれです
今回お話ししたいのは、自分のことを守れるのは自分だけ。
それは何を指してるのか。
病気になった時の苦しさって１００%分かってもらえないじゃないですか。
病気の大小あると思うんですよ。
症状とかもね。
手術する病気じゃなくても辛いことには変わりないことも当然あります。
私のブログ体験記も見る人が見たら、
「別にどうってことないじゃない😄」
「私に比べたらマシ😒」
とかそういう意見もあると思うんですよ。
でもそれはそれ。これはこれ。
私の問題は私。
あなたの問題はあなた。
こういう感じだと思うんです。
だから、
これだけ苦しい！
これだけ辛いの。
と思っても周りは１００%理解してもらえないんですよ💦
でもその苦しい時は、
何で理解してくれないんだろう😭
わかってくれないんだろう😖
って思っちゃうんですよね。
それが変に被害妄想というか、超ネガティブに思ってしまうわけですよ。
不安だから理解して欲しいって気持ちが強くなったりするんです。
私の場合は。
そしてその不安が病院に行って安心してメンタルが回復してくると。
この時のことを思い出して、
すごい思い詰めてたなぁ😅
と思うんですよ。
周りに理解をしてもらえないのは当たり前だなって今は思います。
私も周りのことを１００％理解できないなって思ってるので。
でもどうしてもその超ネガティブ、不安な時。
めちゃめちゃ怖くてめちゃめちゃ心配で、
なんでわかってくれないの😭
ってなっちゃうんですよ。
どうしてもなっちゃうんです。
ならない人も多分いると思うんですけど、私はなっちゃうんです😓
どんなに寄り添ってもらったり、励ましてもらえても。
友達がおりまして。
同じ病気ではないんですけど、お互い時々話してりしてるんです😄
その人の言葉で、
「１００%理解してもらえるはありえないからね。」
というのがありまして。
本当にそれはそうだな。
その友達とお互いに症状とか最近の状態がねーって話をするんですよ。
やっぱり私も友達のことは理解してあげられないし。
向こうも多分そうなんじゃないかな。
１００％なんて無理ですよね。
だって自分自身で症状や今起きてることが理解できない😖
気持ちもわけがわからない。
なんでこんな不安定になるのとか。
だからこそ自分を守れるのは自分だけ。
どんなに寄り添ってくれる来れる人がいても。
話を聞いてくれる人がいても。
１００％理解は無理なんです。
それをなんでと思い詰める必要はなくて。
世界で独りぼっちと思わなくてよくて。
自分が最高の理解者だとわかれば自分に優しくできるよ
元気な状態の時に１００％理解しあえる人いますか？
私はまだ出会っていません😅
そんないるかいないかわからない人を探すくらいなら。
話を聞いてくれた人に少し暗い感情が芽生えるくらいなら。
自分の理解者は自分と認識しちゃいましょう。
そうすると少し自分に優しくなれます。
私は時々、自分に話しかけてました😌
よく頑張ってるよとか。
病気の時以外でも言えることなんですけど。
誰かに何かを言われたとしても。
心ない言葉を言われたとしても。
あ、この人は私の一番の理解者じゃないもんな。
私の一番の理解者は私なんよー🤣
と思うようになりました。
毎回そう思えるようにはまだなってませんけどね💦
悪意なく言ってくる人もいるんですよね。
励まそうとしてくれてる人もいる。
でもそれがちょっと違う方向の場合もある。
違うんだよな😥
って心の中で思うけど。
でも私のために言ってくれてるっていう気持ちも理解してるから。
その気持ちはうれしいんです😊
だからこそなんかこう色々ひっくるめて。
私を理解してくれるのは私だけ。
一番の理解者は私なんだから、もうそれでいいじゃないか。
そういう気持ちが芽生えました🍀
そして、こんな私の話を聞いてくれたり、寄り添い理解しようとしてくれる人。
この人達とは、本当にこれからも大切に繋がっていきたい。
私も相手が苦しんでいたら、出来る限り力になってあげたい。
人との関係ってある時から簡単に途切れたり、切れちゃったりするじゃないですか。
私は病気の話が出来ない人とは、少しだけ距離を今は取っています。
嘘をつきたくないのもあるし、相手と同じようなハッピーな話が出来ない気がする。
話を聞いてるれる人がハッピーではないかといえばそんなことないんですよ💦
話は戻って。
向こうも向こうで、事情や大変な時で一時的に繋がれない。
切れちゃうこともあると思うんです。
でも私はなるべく弱ってる時とかに優しくしてくれた人には。
その人が困っていたらその人の一番の理解者にはなれないけど。
なるべく寄り添って私に力になってくれた時のように力になれたらいいな😌
仕事や家事や育児など色々あると思うんですよ。
しんどいことっていっぱい。
人それぞれ違ったしんどさがあるじゃないんですか。
そのしんどさをパートナーとかが理解してくれないってなっても。
自分自身だけは守ってあげて欲しい。
出来るだけ労わってあげて欲しいってことですね。
なんか開き直っちゃってもいいのかも。
開き直りっていうのも友達からの言葉なんです😆
必要以上にキャパ以上のことを求められても無理だし。
またまた病気だったりすると余計に無理😖
これ以上できませんって声を大にして言ってもいいのかなって。
今回はそういうことをちょっと言いたかったです😄🌈
