メンタル弱めのプチ潔癖症。まきゆなです。
手術前後など胸に何かが溜まった感じがする時ってありませんか？
境界悪性腫瘍の病理結果で安堵し、その後の肺の診察で限りなく悪性と知りました😐
この日に至るまで何かわからない胸のつかえがあったんです。
もちろんその後も。
どう表現していいか分からない胸のつかえに悪戦苦闘してました😰
この記事では、
- 手術が無事に終わったのに何か不安みたいなものが消えない
- 泣きたいのに泣けなくてつらい
という人のためにどうしたら胸のつかえや不安が取れるかの対処法をご紹介します。
人にもよりますが手術が終わって、はい終了！ではないんですよね。
新たに始まる人もいます。
手術前に溜め込んでたものを吐き出す作業がいる人いるんですよ。
- 通院検査と仕事で孤独を感じ泣きたいのに泣けない苦しさ
- 泣けたキッカケは推しのライブ！嘘みたいに泣きまくった
- 今までの手術で思いっきり今まで泣けてたのか？
- 今後が少し他人事に感じる変な感じ
- まとめ 推しなど好きなものキッカケで泣けるかも
通院検査と仕事で孤独を感じ泣きたいのに泣けない苦しさ
先日に肺の再検査を兄と聞きに行き、別の病院に話を聞きに行くことになりました。
肺の初診を受けてからまた情緒不安定で💦
ただでさえ２回目の手術である境界悪性腫瘍はメンタル不安定で挑みました。
その不安定さがまだ残っていての肺の初診や再検査、検査結果を聞いたりしてました。
家にいればポツンと一人😐
仕事は在宅勤務だったので人とな話すことも少なく孤独感がありました。
泣きたい気持ちになるけど泣けない。
胸に何かがつかえて、溜まっていて苦しい。
どうやったらこれが取れるかもわからなくてさらに苦しい😖
泣く代わりにどこか一転をボーっと見ていることが多かったですね。
そんな状態でした。
泣けるドラマとか見て泣こうとしてみたんですけど。
泣けない😨
前はこのドラマで泣いたのに何で！？
泣けたキッカケは推しのライブ！嘘みたいに泣きまくった
そんな時に推しのライブ配信があったんです。
２０２１年のコロナ禍で有観客をはじめたライブだったんです。
このご時世やのに人入れんねや😒
何かちょっと幻滅したな。
そんながっかり感もあったりしたんですよ。
ずっとコロナに怯えて生活をしていたのでそんな思いでした。
でも行きたいっていう気持ちもあったし。
手術して間もないくらいの時期だったので当然行けるわけもなく。
だから配信用チケットを購入してたんです。
その時は行ける人に対して何か嫉妬というか羨ましい気持ちが入り混じってました。
自分だけがつらいんじゃない！推しのことを考えたら泣けた
はじめての配信日は時間前にスタンバイ。
まだかな。まだかな🤩
と待ちわびて。
いざ始まったら、
「この日を迎えられてうれしい！😆」
それが推しからすごく伝わってきたんです！
始まった瞬間に号泣してました😭😭😭
今まで全然泣けなかったのに。
曲のセレクトとか考えるともう。
ライブを見ていたら大体ずっと泣いてました😭
うわぁぁぁぁぁぁぁみたいな。
それなのに不謹慎とか愚かな事を思ってた自分あほー！😭
そう思ってぶわーって泣いて。
自分だけがしんどいしんどいって思ってたんです。
推しも当たり前ですけど、みんなそれぞれしんどかったんやなとか。
そういうの思ったら何回見ても泣けて。
泣いた日は比較的気分の落ち込みがそこまでひどくなかったんですよ。
心を落ち着かせる薬を飲まなくても大丈夫で😃
そういう事もあって調子乗ってほぼほぼ毎日、見ては泣きまくって。
目晴らしても誰にも見られないし、そういう感じで泣きまくってました😄
推しのライブが始まるまでは何か詰まってる感がすごかったんですよ😥
涙と一緒に胸に詰まってた何かはどこかに行きました。
大分泣いて楽になったんでしょう。
ライブ配信は一定期間見れるものだったので、毎日見てました。
そして不思議な事に毎回見たら泣くんですよ。
今までの手術で思いっきり今まで泣けてたのか？
ふと思ったんです。
１回目２回目の手術が立て続けにあったけど、思いっきり泣いたのかな。
１回目の卵巣嚢腫はあんまり泣かなかったです。多分。
手術が決まるまでに十分な時間があったので。
もちろん怖かったですよ💦
２回目は片方の卵巣卵管が無くなるなど、色んなことが降りかかってきた。
再手術もすごく嫌だったので、うえーんって感じで泣きました😭
放心状態の時もありましたね。
手術終わってからは泣いてなくて。
病院ではあることで大泣きしましたけど😅
安堵の涙は流したんですけど、ちょっと違うんですよね🤔
肺の手術を聞いた時は、外科の初診で陽性かもしれないし悪性かもしれない。
しばらく陽性や陽性やって思い込もうとしてたんです🙏
怖いしイヤだから。
でもやっぱり悪性かもって思った時はじわって泣いたりもあったけど。
そこまでボロボロ泣くことはなくて。
今思えばライブ配信みたいに思いっきり泣いてないんですよね。
ライブ配信がヤバいくらい泣けただけかもですが😅
今後が少し他人事に感じる変な感じ
これから違う病院にも話を聞きに行くのに、何かちょっと他人事っぽくて。
自分のことなのになんか受け入れられてないぽくて。
だからあんまり泣けなかったんです😢
でも悲劇のヒロインぶった感じをしてしまうんですよ👸
なんで私だけ！
とか。手術終わっても無いのに、
きっと今まで以上にしんどいんやろうな。
手術終わって療養終わって会社に行った時のこと変に想像してたり。
職場のみんなに謝り倒してる姿を想像して泣いてるとか。
それって思いっきり悲劇のヒロインじゃないですか😫
かまってっちゃんか！って想像が落ち着いた時に思ったりとかして。
入院手術のことはあんまり考えれなくて。
その前と後について考えたり思ったりして、うぅ～って泣いちゃう😢
後は漠然と不安で泣いたりするんですけど。
でも２回目の時とは違う。
具体性がなさ過ぎて、なんか本当に他人事みたいな感じ。
絶対、肺の方がしんどいはずなんですよ。
１０日間も入院するし。
そう思うのに考えるのを拒むというか、なんか不思議な感じなんですよね🙄
でも推しのライブを聞くと不思議とぶわーと泣けるんです。
戸惑ったりしたときは友達に相談だ！
友達からは、
「悲劇のヒロインとか全然、そりゃそうだろうなって思うよ😃
だってしんどい気持ちはやっぱり知ってもらいたい気持ちやったりさ。
大きな手術やしそりゃなるし。
この短期間で３回目やで。」
「その３回目っていうのも感覚麻痺してきてさ💦
３回目って普通？みたいな。
２回くらい普通しょ！みたいな変な感覚になってきてるねん🙁
前までは１回の手術でもめっちゃ大仕事やんか！みたいな感じやったのに。
手術してない人間なんておらんやろみたいなくらいの変な感覚になってきてて。
手術ごときで仕事休んですみません、みたいなそんな感じになってるねん💦
なんかわけわかんない状態になってるんよ😥
標準というか日常がもうわからなくて。
しばらくは日常では無いやんか。
それは頭では理解できるねんけど。」
その後も友達が話を聞いてくれました。
「手術が連発してちょっと疲れてる。ううん大分疲れている。休もう！」
とアドバイスをもらいました。
これからの事はまだ分からない部分が多いけど、だからこそ自分を大事にしてと。
まとめ 推しなど好きなものキッカケで泣けるかも
- 人にもよるが泣いて情緒が安定する場合がある
- 推しや昔の曲などを聞くと泣けるキッカケになるかも
- 手術が立て続けになると普通が分からなくなるくらい精神的に疲れている
私は推しのおかげで泣くことが出来ましたが、あなたはどうですか？
泣きたいのに泣けない時は、その状態にならないとわかりにくいし苦しいですよね😔
何かのきっかけで泣くことが出来ればその後は、泣けるようになります。
キッカケ次第だと思います。
何かあなたに合った泣くキッカケのヒントになれば幸いです😀
